Min venninne Camilla har nettopp blitt godt rævpult av sin hybelkamerat Elise. Tok stillbilde fra voldtekten som ble utført foran Skype nettopp!
Er de ikke deilige disse bitchene? 😛
Vi blogges!
Evangelisten – Slipper du ikke inn Jesus så kommer du ikke til himmelen
Aylar Von Kuklinski (meg):
Evangelisten svarte (evangelisten.blogg.no):
Les mer om kristen musikk og andre meninger fra denne intresange mannen på:
http://evangelisten.blogg.no/1322966485_rer_vi_gud.html
Ps: Ikke hvem som helst som får godkjent sine kommentarer. Denne mannen er veldig klar på rett og galt og vil dere ha svar gjelder det å være ORDENTLIG og noen lunde saklig, akkurat like saklig som denne fyren!
Intresang mann der altså!
KLOVN MED KOTTELETTSKJEGG!
Nettopp gått randomamok på google og søkt på mine to navn “Andreas Flatås Storli” (det ekte) og “Aylar Von Kuklinski” (mitt nett-alias). Fant dette på Andreas Flatås Storli, blant annet. Dette er cirka 3-4 år gammelt var cirka 17 på dette bildet tror jeg!
Hadde den gang kinnkjegg og bart, ehm og gul klovneparykk. Fint med bambus under arma også, ÆSJ! Not enymore!
Vi blogges!
PICNIK-OUTFIT
Har bare prøvelekt meg med picnik.com for første gang i dag! Gratis bilderedigeringside!
Lekte meg med det bildet jeg tok for “Jesus hate fags“-innlegget jeg la ut i natt.
Vi blogges!
HJERTEINFARKTBRØD
Joda, det finnes flere hjerteinnfarktbrød i markedet, men i dag har jeg nettopp skapt mitt eget!
Ingrediens:
1 rikelig dose kaviar (nederst)
En spiseskje blåbærsyltetøy
To/tre striper jordbærsyltetøy
En dose pizzakrydder
En dose kanel
Dette er min praktfulle matrett i dag som skal øke sjansen for at jeg slipper å bli gammel og får lov til å dø ung! For jeg vil ikke bli gammel!
Har du laget Hjerteinnfarktbrød før? Fortell? 🙂
Vi blogges!
BABYENE MINE TRENGER NAVN
KVAKK-KVAKK, KVAKK, KVAKK, KVAKK, KVAKK-KVAKK-KVAKK-KVAKK!
Kjære musejenter, kjære pølsegutter og også menn og kvinner, i alle aldre!
Jeg har tre djevelender som nå har ligget og kost seg på badet mitt i noen dager.
Nå er det på tide med en dåp, men det er krise!
For i sittende stund har jeg ingen navn til de. Tenkte en stund på Ole, Dole og Doffen, men NEI! NEEEEEI!
Også har jeg tenkt på Sara, Camilla og Elise, sånn random, men nei!
Jeg vil ha noen kreative og ONDE navn! Ond og søtt samtidlig! Noe som kanskje ikke fins enda.
Så kjære tatere der ute, hjelp meg!
Ps: Bildet ovenfor er tatt i kjøkkenvasken fordi vannet bare renner ned igjen i vasket på badet… Om djeveldåpen av badeendene vil foregå på kjøkkenet eller badet har jeg ikke bestemt meg for, kanskje jeg tar de med ut i sneen? Hehe, lets seeee.
Vi blogges!
BECAUSE THE BIBLE SAY SO!?
3 Mos 18,22:
Du skal ikke ligge med en mann slik som en ligger med en kvinne. Det er en styggedom
3 Mos 20,13:
Når en mann har omgang med en annen mann slik som en har omgang (meta arsenos koitên) med en kvinne, har de begge gjort en avskyelig gjerning. De skal dø; det hviler blodskyld på dem.
Dette er bare et spørsmål!
Er kristendommen EGENTLIG verre en satanismen? Vel… Jeg vet ikke, jeg skal ikke utale meg på det. Eneste jeg kan si er at jeg har venner som er satanister og jeg har venner som er kristne.
Kun èn av de kristne vennene jeg har har null og niks i mot homofili overhode, mens de andre er mer skeptisk, og uten å nødvendigvis ha noe i mot homofili så syns de det er feil!
Hvordan kan det å elske det samme kjønn være feil? Hva er galt med å knulle det samme kjønn hardt i ræva? Hvis man virkelig elsker en person av det samme kjønn, uansett om det er jenter eller gutter? Fortell meg! Hva er galt med det! Hvorfor skal ikke to jenter eller to gutter kunne holde hverandre i hånda når de går nedover gata? Hvorfor skal ikke to av det samme kjønn få være sammen og LEVE ut forelskelsen og livet sitt som hetrofile?
Because; The bible tell me so?
Jeg sier en ting! Brenn bibelen! Jeg vil gå så langt i å påsta at vi kanskje ikke hadde hatt nazisme i verden om det ikke hadde vært for bibelen! Gud er god, Jesus er god! Men bibelen har mange onde sider! Bokstavelig talt!
Jeg bare sier det, og husk dette er bare ord: Hitler var kristen, Anders B. Breivik er kristen!
Jaaa, Hitler var ute etter jødene og ikke veldig spesifikt homofile. Men han ville også ha et rent samfunn, ET RENT SAMFUNN! Under krigen var det størst fokus på å kvitte seg med jødemannen i gata, men glem ikke at nazisme generelt dreier seg om å utrydde mer enn bare jøder, vi snakker også om narkomane, vi snakker også om psykisk utviklingshemmede, vi snakker om mørkhudete og vi snakker om HOMSER!
Har riktignok ikke funnet noe bibelsitater som virker krenkende mot utviklingshemmede eller mørkhudetet. Men poenget er at i hvertfall gammeltestamentet er veldig krenkende mot homofile!
GUD SKAPTE HOMSENE! GUD ELSKER HOMOFILE! GUD ELSKER JØDER! GUD ELSKER NEGRE! Men jeg tror at han skammer seg litt over de kristne FANATIKERNE der ute! Hadde Gud og Jesus fortsatt levd hadde de meldt seg ut av statskirken, og kanskje tatt hevn på de menneskene som har voldtatt ryktet deres ved å tatovere det satanistiske symbolet både forran og bak!
Jeg vurderer å finne meg en tatoveringsjappe hvor det er lov å drikke seg full når man tar tatoveringen, for å roe nærvene også skal jeg ha teksten “JESUS HATE THE BIBLE” på magen, mens jeg har et stort brennende satanistsymbol på ryggen!
For i mitt syn så er ikke satanismen så ille! Jeg tenker ikke hat når jeg hører “satanist”, jeg tenker fortere hat når jeg hører “bibelen”.
Jeg tror at Satan bare er en missforstått fyr, som liker å ha sex orgier, en som elsker homofile, og en som drikker sprit fra morra til kveld. Jeg tror ikke at Satan er en fyr som gjør andre noe vondt! Han er bare glad i sex, drugs and rockn roll!
Jesus og Gud er kanskje mer straight, men: GUD OG JESUS HATER IKKE HOMSEMANNEN!
Så dere som tar avstand fra homofili på grunn av noen tilbakestående linjer i bibelen! Verken Gud eller Jesus har skrevet den eventyrboka. Og den er godt mulig bassert på noen sanne hendelser. Men få dette inn i hode: Gud skapte hetrofile, Gud skapte alle slags hudfarger, Gud skapte homofile!
Men Gud har ikke skapt fordommer og hat! Dessverre så lå han litt på latsiden den siste dagen i sin kreative uke, hadde han jobbet litt på den søndagen så hadde han lagt inn en del i menneskehetens hjerne som hadde sørget for at nazisme, kristne fanatikere og rasister ikke hadde vært et tema en gang!
Gud er god! Jesus er god! Men de som skrev bibelen er både og!
Så brenn bibelen, elsk Jesus, elsk Gud, elsk homser, elsk menneskeheten, hat hatet, og fjern fordommer!
Jeg har ikke fordommer mot kristne, jeg har ikke fordommer mot satanister, jeg har ikke fordommer mot Gud, men jeg har fordommer mot de som ikke er i stand til å tenke selv, og har en iq på under 50: Slik som de som f.eks gjør ekstreme handlinger i “Guds navn”!
Trenger jeg skrive mer! For dere som ikke forstår meg; hva gjør dere her overhode? Legg dere og vent til barnetimen for de minste kommer så kanskje det kommer noe som dere forstår dere på!
Frem til visse deler av bibelen ikke blir kraftig skrevet om så er satanismen det nærmeste jeg kommer en religion jeg vil stå for!
Because I said so, nobody else tell me what I wanna do! Because I am not retard in my brain!
Vi blogges!
666 <3
MIDDAG OG TREKANT MED TO GODE VENNINNER I NATT :-) <333333
Jepp, i kveld er det er det middag og trekant med to gode venninner. Vel, ikke sånn som dere tenker nå. Jeg spiser seks ostesmørbrød hjemme hos meg selv mens jeg har trekant-samtale på Skype med en av mine beste bestevenner Sara og Camilla på Skype!
Også en kopp med grå te og fem spiseskje sukker 😀
SE! JEG HAR VENNER JEG OGSÅ!
Vi blogges!
TO MUCH “CREAM”
Kan tenkes at jeg overdriv litt med vaskepulver i dag. Ti/elleve skjeer vaskepulver var i hvertfall nok for tre simple vaskefiller.
Dere kan jo se hvor fin utsikt jeg fikk i vaskemaskinen etter en liten stund? 🙂
Vi blogges!
du sa “NEI!” på Prix?
Du handler, du har fylt opp handlekurven din og spenningen er til å ta og beføle!
Snart skal du bli eieren av et eller annet. Enten det er en splitter ny tv, eller “bare” litt leverpostei og en gulost til frokosten i morgen! Uansett, du handler! Og snart må du gjennom et meget kontroversielt og livsviktig spørsmål!
Herregud, herregud, herregud, hva om du svarer det motsatte av det du tenker, forså å ikke høre det selv, og så glemme å rette det opp før det er for sent!
Det må ikke skje. Ja, nå er det bare hun tykke overvektige kua og tannregulerings-Kåre som står forran deg i køen. Nei, vent Lille homofile dverge-Jon også, han så du ikke. Greit, da er det tre som må betale før det er din tur! Du har litt bedre tid enn ventet på å forbrede deg!
Ha! Jon svarte feil! Han sa “nei takk”, for en idiot, greit at han er homse altså, og liker Justin Bieber. Men hallo! Nei, ta deg sammen, dette kan skje den beste, selv deg! Greit, ikke diss Jon mer i tankene dine nå, pass heller på deg selv.
Der var Jon gått og det er nå reguleringsmonsteret som står å betaler for seg… Gud, så spennende. Du kjenner du kan kollapse når som helst, og det hadde ikke passet dårligere. Bak deg står tross alt mannen/kvinnen i ditt liv som du alltid har drømt å falle i hendene på, forså å bli der for alltid og evigheten, og gjerne litt til!
Du kjenner en stimulerende kåthet i ditt dirrende underliv, herregud (beklager blasfemien) så flaut, du kjenner deg stiv/våt! Bare det ikke synes. Nei, nei, nei! Du må fokusere på det som er avgjørende nå og her!
Sabla Sabeltann så fort reguleringsmonsteret brukte på å betale, nå er det bare tykke fettberget forran deg, og deretter er det din tur.
En tanke svermer gjennom hodet på deg, “Kanskje jeg kan la den vakre skjønnheten bak meg få stå forran meg!”. Ja, og så generøs som du er så blir det slik.
Nå er det atter en gang to mennesker forran deg igjen, og heldigvis har kjærligheten i livet ditt handlet MYE. Så du har ekstra MYE god tid!
Neeeeei! Du står der med varene mellom henda, og du kjenner for at nå må du drite. Du har ikke tømt rasshølet i deg siden i går, og du må på nærmeste WC veldig snart… Knipe igjen, puste rolig og rør minst mulig på deg, dette går så fint. Snart er du i bilen, og du kan i verste fall drite i baksetet forså å tvinge polakkene til å rense bilen din i morgen!
Ja, der var altså kua gått ut av kjøpesenteret. Nå er det bare det eventyret av varer fra kjærligheten i livet ditt som venter, før det er din tur! Herregud så mye h*n handler! Hvor kommer pengene fra? Vel, det er ikke ditt problem, så du slutter å tenke på det, og tenker heller på din egen avføring som i et bilde i hodet ditt renner nedover låret ditt. OKEY, du går tilbake til å tenke på hva din store forelskelse handler i stede! Same shit!
1 minutt, 2 minutt, 3 minutt! Fire minutter! God damn!
Endelig var h*n ferdig! Det er DIN tur! Nå gjelder det å holde buksa ren, tunge rett i munn og svar “ja” på rett spørsmål.
Kassadamen: Skal du ha pose?
Du: Neida, jeg spiser alt her jeg!
Kassadamen forstå ironien og du får med to poser til maten, dvdene, bladene og vaskemidlene du har handlet inn.
Kassadamen: Kvittering?
Du: Neitakk, er ikke så viktig!
Du soper sammen varene i en pose, løper inn i bilen, låser inn alle varene, løper ned i barnehagen og driter fra deg i sandkassa. Du tørker deg med noe sand mens veldig sjokkerte barn og voksne stirrer på deg. Akkurat som om de ikke har sett noen gjøre fra seg offentlig før, akkurat som KATTER og HUNDER ikke gjør det hele tiden. Nei, likerett for alle!
Du er glad og fornøyd i det en skam plutselig trer inn i hodet på deg, og du innser først NÅ hva du har gjort!
DU HAR SAGT NEEEEEI TIL KVITTERING PÅ VARENE!
Hvis noen tilfeldigvis savner en flaske Zalo og de har kvittering på det, kan DU bli beskyldt for å ha stjelt den flasken du faktisk har kjøpt, bare fordi han eller hun har kvittering på det og IKKE du. Nå kan du havne i arresten for Zalo-tyveri! Og få en dråpe Zalo på rullebladet! Fuck avføringen din som distraherte deg!
You gonna die in jail, just because you said NO to kvitteringa på Prix!
Vi blogges!