40 ÅR SJOKKROCKER FÅR KRITIKK! + OM PERSONLIGE DEPPEBLOGGERE!

Marilyn Manson blir anklaget for å være parodi på seg selv i nyere tid
Sitter og kjeder meg, får ikke sove og noe tilfeldig sitter jeg i sovesofaen min og leser gamle anmeldelser av Marilyn Manson-plater alt fra debattplaten fra 1996 “Portrait of an American family” til “The high end of low” fra 2009.
Det skal sies at dette er to forskjellige album, som jeg begge elsker svert sterkt, virkelig mye!

Personlig liker jeg alle albumene, singlene og også de fleste remixene av denne fantastiske fyren. Ikke alle som interesserer meg like mye, men det er heller ikke meningen. For man kan ikke like alt og alle like sterkt! Det går ikke.

Leste nylig en anmeldelse om “The high end of low”, som fikk terningkast to. Noe jeg syns er høyst ufortjent. Anmelderen kaller seg selv gammel Marilyn Manson-fan som har fulgt Manson fra plate 1, og det kan jeg tro på, for vedkommende skriver om noe han/hun kan. Likevel vil jeg påstreke at jeg syns terningkast to er ufortjent, virkelig. Min personlige mening er at Marilyn Mansons “The high end of low” ikke er den BESTE platen, det er den ikke. Men den er heller ikke dårlig, og det sier jeg ikke kun fordi jeg er helfrelst Manson-fan fra kneskåla til mitt øverste anushull også kalt kjeften!

Jepp, Marilyn Manson forandrer seg kanskje ikke så mye og ofte som før, men Jesus da! Mannen er 42 år! Og det er faen meg ikke mange over 40 som klarer å holde koken og tempoen som denne mannen enda gjør! Det er kun tre artister over 40 som jeg virkelig mener stråler til tross for alderen og det er Marilyn Manson, Ozzy Osbourne og Alice Cooper!

Rolling Stones og slik pappa-spiller-i-garasjen-band er ikke helt meg, men har respekt for Stones også!

På “The high end of low” hører vi blant annet låter som “Leave a scar”, “Arma-Goddamn-motherfucking-geddon” (x2), “Running to the edge of the world”, “15”, Into the fire” og “We`re from america”. Dette er de låtene jeg personlig liker best av de totalt 16 låtene på platen. Å si at dette er den svakeste platen av alle Manson-platene er jeg ikke enig i, men hver sin smak. Det er riktignok flere av låtene som ligner litt, og ikke like stor variasjon som før, greit nok. Og det er mulig han graver litt sin egen grav med låten “Four rusted horses” hvor han synger at folk kommer i begravelsen hans kun for å være sikker på at han er død. Det er tydelig at Manson er med deprimert enn tidligere, låtene blir mer personlig, mindre varierte fra hverandre, og mørkere, men det syns jeg nesten gjør Manson bedre jeg! Liker personlighet, at han går helt i bunn på seg selv ser jeg på som en toppting! Er kanskje ikke like mye låter mot kirken, kristendommen og om ting som nekrofili, barnedrap, dop og andre tabulagte temaer som før, og savner litt mer av de type sjokklåtene. Likevel syns jeg denne platen er en veldig sterk ting, liker hans personlige, suicidale “syns-synd-på-meg-selv”-låter nesten like sterkt som sjokkerende oppgjørslåter som feks “God, Guns and gouverment”.



Om folk generelt som sliter psykisk/fysisk og skriver om det

Hvis det er en større svakhet enn styrke å vise seg svak, så syns jeg at verden virkelig er i ferd med å falle fra.
I 2011 syns jeg alle skal ha rett til å stå frem med sine personlige mørkemørketanker. Uansett om folk skriver på facebook at de tenker på selvmord, så syns jeg ikke det er grunn til at andre skal hakke ned på de! Heller tilby de hjelp og kjærlighet. De bloggene jeg leser mest for tiden er faktisk av folk som lider med foreksempel fortid som voldtektsoffer, selvmordstanker, spiseforestyrrelser, selvskading, flere besøk på sykehus og “galehus” enn skole eller jobb, og lignende. Jeg liker ikke at folk sliter, men jeg har stor sansen for de som tørr å fortelle om det, og det gjør ikke disse menneskene svakere, men heller sterkere og enda mer respektabel, fremfor de som skjuler seg. Og med det mener jeg ikke de som skriver anonyme deppeblogger, men de som ikke skriver eller snakker om noe uansett om ting er lyst eller mørkt, uansett om de skriver anonym eller svært ikke-anonym!

Vet jeg skiftet litt tema nå; fra Marilyn Manson, til personlige deppere generelt, men det er litt av den jeg er 🙂 Så til alle som skriver om sine vanskeligheter og får ofte høre at de er oppmerksomhetssyke, at dere klager også videre: Ikke bry dere! Skriv det dere vil, og jeg tror nemlig at mange faktisk er missunelige for at dere tørr å skrive så personlig til tross for mørkt og eventuelt suicidalt dere måtte skrive.

Det er bedre å være dønn ærlig og suicidalt mørk, fremfor å være falsk og uendelig usann lys!
Jeg foreksempel har forandret meg, og det er det en del som ser på negativt. Jeg er riktignok blitt mørkere, mer depressiv og det mange kaller “emo”. For det første, emo er en musikksjanger, og for det andre, uansett hvor mørk eller lys jeg er så er jeg alltid meg selv, og har folk problemer med det så hver så god, har dere tid til å irritere dere over det så er det et komplemang for meg det! 😉 Jeg kliner til ansiktet med så mye sort sminke jeg vil, hvis jeg vil det, kler meg så mørkt jeg vil, og tørker rumpa mi daglig med kommentarer fra folk som dømmer og ikke forstår, forså å tappe det ned og ikke tenke mer over det! Så det så! 🙂

Ønsker alle sammen en riktig god og fin onsdag! Ta vare på dere selv, aksepter den dere er, og den andre er! Ikke hver redd for å hver dere selv, si hva dere tenker og mener, og de som ikke tåler det trenger dere ikke gi deres tid eller oppmerksomhet til! De er ikke verdt det! Ærlighet varer lengst på godt og vondt, og det er bedre å syns synd på seg selv, fremfor å ikke bry seg om noe overhode!

Vi blogges!

18-årsgrense-video! FØDSEL!!!

Vet egentlig faen meg ikke hvorfor det er 18-års grense på denne videoen, men greit…
Vil noen se hvordan en fødsel er så får dere det usensurert og uten noe klipping her!
Ser at flere har delt denne her, og tenkte at; hvorfor ikke gjøre det jeg også.

Bestemt meg for en ting her og nå; jeg vil ikke føde hvis jeg får meg kjæreste en gang. Forresten, er ikke fødsel sånn kvinnfolk greie? Eller kan gutter føde i 2011? Via rompa feks?

Har forresten nettopp gjort noe jeg sikkert ikke skulle gjort. Dere husker kanskje den Gerimax-flasken jeg kjøpte før helgen? Der tre topper er maximaldosen man bør ta daglig? Jeg styrta hele flaska nettopp, sist jeg tok så vidt to småe doser sovnet jeg og ble trett, havner vel i koma om ikke så lenge nå da… Står tydelig bak at man ikke skal overdrive, og jeg er kjent for å gjøre det motsatte av hva som er lurt. Hvis jeg dør er det fint om noen har merket seg at jeg ikke ønsker en kristen begravelse ;-D Hehe, lol…

Vi blogges!

DREAM OF A LOVLY, MISSING BESTFRIEND… ZZZzzzZZzzzzZzz..

Kan dere kjenne det? Føler dere ikke lukten? Lukten av det nye som har begynt, og det gamle som nettopp tok slutt?
En ny uke har nettopp blitt født! Hallelujah!

Ja, og med det tenker jeg at setter en stopper der, hehe. Vel, det er altså mandag, jeg har nettopp våknet etter noen timer søvn, ikke mange, men vet at jeg har sovet fordi jeg faktisk husker å ha drømt i natt.. Drømte om den kvinnen jeg fremdeles er noe forelsket i, den kvinnen som jeg blant annet har slettet facebook-siden min på grunn av for snart to uker siden i håp om at jeg skal klare å kutte ut mest mulig ting som får meg til å tenke på henne. Og bare det å ha facebook-profil, var en av de tingene, hjelper lite å slette andre fra facebook, siden jeg alltid ender opp med å legge de til igjen, spessielt mennesker jeg har så sterke og knytta følser til.


Sitter i skrivende stund å hører på Lady Gaga-remixer fra Ipoden i håp om å distrahere hodet mitt mest mulig over på andre ting.

Vel, poenget er; Jeg har for en stund siden nå fjernet de bildene jeg hadde av henne på ipoden, slettet det ene bildet jeg hadde på mobilen, slettet meg selv fra facebook. Og heller ikke sett henne live på en god stund. Heller ikke sendt eller mottat sms eller noe. Har faktisk nesten ikke tenkt på henne overhode de siste dagene, og ikke noe stygt om henne, men det har faktisk vært mye lettere de siste dagene. Hun er et virkelig alright, rettferdig og en veldig, veldig god venn, men da jeg endte opp med å bli så forelsket i henne ble det veldig slitsomt og vanskelig for min del siden følelsene altså ikke var gjensidige på den måten. Hun er glad i meg som venn, men ikke forelsket som jeg fortsatt er i henne. Har jo fortalt henne det face2face… Men det har egentlig ikke noe med saken å gjøre.*

Saken er at jeg nettopp har våknet fordi jeg drømte noe så kort og enkelt som at jeg var kjemperaskt innom jobben hennes, med to tegninger i en pose som jeg hadde tegnet, hun ga meg en klem uten å spørre, også gikk jeg igjen med en gang. Veldig kort og enkelt med andre ord, og den knøttlille drømmen er nå årsaken til at jeg er oppe så tidlig. Det positive er at jeg skal på jobb 10.00 i dag, og hadde det ikke vært for denne drømmen hadde jeg sikkert ligget i sengen og gitt faen i å gå på jobb om noen timer…

Sitter i skrivende stund å distraherer tankene mine mest mulig med denne remix-versionen av “Lady Gaga – Boys, boys, boys”:

Vel, jeg lurer på en ting, hvor mange der ute er det som har måtte selv kutte kontakten med noen som faktisk var/er en veldig, veldig god venn, fordi at DU har hatt følser for han/henne, men da du snakket med vedkommende så var de ensidige, og det har gjort vennskapet litt vanskelig for din del når han/henne senere har forelsket seg i noen, men likevel selvsagt ønsker å være venn med deg fordi for han/henne har du alltid vært den BESTE VENNEN hun/han har hatt? Noe du selvfølgelig synes gjør saken enda verre, fordi du vet at du betydde mye for han/henne og føler at du nå har sviktet den det gjelder, og føler deg egoistisk, til tross for at du selv hadde det veldig vanskelig med tanke på disse følsene, noe vedkommende forsåvidt har hatt stor forståelse for, men at det likevel har vært vanskelig selv om vedkommende forstår?

Blæh, ble litt lange setninger nå, men håper i hvertfall 1 blogger/ikke-blogger der ute forstår hva jeg sikter til og mener.

NATTENS ORDTAK – OM PENGER OG DAMER

“Alle damer er ikke ute etter pengene dine, men alle pengene er ute etter damene dine!”
Aylar Von Kuklinski, 15. oktober 2011.


(bilde tatt fra: http://folk.uio.no)

Vi blogges!

SPILLEFILMEN OM 22. JULI (UTØYA-MASSAKEREN)


(Personlig syns jeg det er verre at norske medier legger ut bilder av ekte døde kropper fra tragedien som dette, enn at en fyr i Usa lager spillefilm om tragedien alerede nå! Hvor er moralen, hvorfor er filmen om Utøya så mye verre enn disse bildene?)
(bilde tatt fra: http://www.sagat.no)

Mulig at noen kan komme til å hate meg eller misslike meg mer enn det som alerede gjøres nå, men har likevel tenkt å legge inn noen ord om noe en god del andre bloggere har tatt opp den siste uken. Nemlig “Utoya Island”, den amerikanske spillefilmen om hendelsene som skjedde på Utøya i vårt eget land Norge, den 22. juli i år.

Selv har jeg ikke sett filmen, og jeg skal ærlig innrømme jeg syns det er lavmål at dette er en amerikansk produksjon, som til og med skjer mer ut som en billig splatterfilm, enn en dokumentarfilm som foreksempel “Max Manus” var om 2. verdenskrig.
Har sett småklipp og teaser på youtube, og jeg kan ikke helt klare å la meg inponere. Skuespillerstaben ser noe billig ut, effektene og hele filmen egentlig, ser nesten ut som et videregåendeprosjekt, men jeg ser også positive sider som kan komme med at denne filmen lages, uansett!

Skal igjen gni det inn at jeg hadde foretrukket helst at denne filmen ble laget av norske folk med mer kunnskap enn amerikanerne har om hendelsen, men likevel tror jeg faktisk det kan trekkes ut positive sider ved at denne filmen lages av amerikanerne når den først skal lages nå. For det første vil det alltid være folk som syns at dette ville vært en veldig sår og vond film uansett om den ble laget av norske folk i Norge, eller amerikanere i Amerika, uansett om den ble laget alerede i år, eller om den kom om 10-30 år.

Syns egentlig det er noe uklokt og grådig gjort at denne filmen kommer nå, og jeg kan egentlig ikke skjønne timingen, men likevel når det først skal lages så tidlig som nå, så tror jeg likevel det er en fordel at den IKKE spilles inn i Norge, for da ville den blitt ekstra sterkere og vondere for de som er mest pårørt, og de det gjelder mest i denne saken.
Det er ikke en stor hemmelighet at jeg personlig tror at skaperen mildt sagt driter i dette, men at det er mest fordi han faktisk så tidlig hvor stor oppmerksomhet dette ville få, og hvor mye han egoistisk sett selv vil tjene på oppmerksomheten, på godt og vondt. Men igjen; når det først lages en film så umenneskelig tidlig som det er gjort i dette tilfelle, tror jeg det er best at den ikke spilles inn i Norge, i nærheten av norske folk, som er naturligvis mest såre på dette temaet siden det faktisk skjedde i Norge, dette året.

Det er også det eneste positive jeg har å si om denne filmen, kan legge til at jeg kommer til å bruke penger på filmen, og at den kommer til å havne i filmsamlingen min så fort den eventuelt vil bli utgitt. Men det er først og fremst for at jeg selv ønsker å ha argumentene på plass, når det gjelder å faktisk mene noe. Det kan jo hende at den ikke er så ille og latterlig som jeg tenker og tror akkurat nå, men at det kan dukke opp overaskende gode ting for at den faktisk ble spilt inn nå. Vi vet jo ikke, og vil ikke dømme den, før jeg har sett den selv. Sårt vil det være uansett! Kall meg gjerne kald, men jeg kommer faktisk til å kjøpe denne filmen, for å i hvertfall ha noen meninger før jeg eventuelt fordømmer den og hater den 😉

Her kan dere se intervju med skaperen av Utøya filmen, syns faktisk som han sier at det er verre at media viser bilder av virkelige døde kropper, enn at denne filmen kommer!

Ønsker alle sammen en riktig god og fin onsdagskveld, til alle sammen!
Vi blogges!

SWEET DREAMS ARE MADE FOR PIGS?

Er rett og slett sjelden at jeg skriver blogginnlegg for sexkategorien her på blogg.no, men nå skal jeg gjøre det rett og slett. Har gjort det før, og kunne gjort det oftere, skal rett og slett la dere komme veldig nær mine mest intime og personlige sexdrømmer. Rett og slett, faktisk!

For de fleste har vel en gang enten mens de har sovet, eller vært våken fantasert sexuelt om noe eller noen! Kom til meg og si det motsatte, hokus pokus, du har dermed fått en Pinochio nese som er lengre en kuken din den mest populære hesten i nabolaget ditt.


(bilde: dinky.blogg.se)

Når sant skal sies drømmer ikke jeg så mye om sex verken når jeg sover, eller er våken. Ikke som før, har vokst litt som mange gjør, og får egentlig tilfredsstilt meg selv nok med at det holder med en gang onani, eller kanskje to runder om dagen. Men nå skal vi seile litt tilbake i tid på havet av sæd, og sjekke ut litt av hva hodet mitt har klart å skape av sexuelle fantasier opp over åra.

Først syns jeg at jeg kan starte med en drøm jeg hadde mens jeg enda gikk på barneskolen, eller så vidt hadde begynt på ungdomskolen. Husker at jeg en gang mens jeg sov drømte at jeg var i nærheten av idrettsbanen på Oppdal, det var idrettsdag og jeg husker ikke mye av hva jeg drømte om selve idretten, men husker at jeg på et tidspunkt i drømmen gikk litt bort fra de andre opp mot skogen for å pisse, mens jeg var i ferd med å tømme blæra dukket en lærerinne jeg hadde på barneskolen opp, en kvinne og lærer som jeg alltid har hatt mine sexuelle fantasier om… Huff, nå føler jeg at det kan bli pinlig å gå ut heretter, men greit… Vel, ehm ja… Jeg skulle ta på meg buksa i full fart, fikk beskjed om å ikke gjøre det, før hun tok forsiktig tak i meg. Jeg var så og si i drømmen veldig, lett å legge rolig ned på gresset, hun tok av seg selv buksen og satte seg på meg og begynte å “ri på meg”…. I dag er vel vedkommende 40 og jeg er 20, ehm… Ja, men altså bare en drøm, og hadde aldri hendt i virkeligheten, hehe…

Kommer jeg på flere sexdrømmer da mon tro… Ja, og denne husker jeg at jeg drømte på ungdomskolen… Og igjen er vi inne i idrettens verden. Hadde nettopp hatt gym, tror det var håndball som nettopp hadde blitt spilt, timen var over. Alle hadde gått ut fra idrettsalen, mens jeg lå på en bå tjukkass om ikke hadde blitt ryddet vekk enda, da kom det to jenter og begynte først å koseprate veldig med meg, før de fikk av meg den sorte Adidas buksa, og begynte å gni seg mot penisen min, med klær på, før de etter hvert satte seg på meg mer og mer naken og begynte å “ri” i idrettssalen helt uredd for at det skulle dukke opp lærere eller medelever. Spessielt med tanke på hvem de to jentene i drømmen var, så hadde det aldri skjedd overhode i virkeligheten, først og fremst er de to i mitt hode noe kjedelige og litt redd for hva andre skal mene om dem, og for det andre, slikt skjer bare ikke i steder som Oppdal. IKKE i idrettsalen, med 98 prosent fare for at det kommer noen! Hehe…


(Hotel Cæsar-karakteren Julie Anker-Hansen, som jeg en gang har fantasert noe spessielt om)
(bilde: tv2.no)

Skal avslutte med en siste drøm, denne gangen skal vi inn i kjendisenes verden. Vi skal faktisk snakke om Hotel Cæsar-karakteren Julie Anker Hansen. Denne drømmen kom også for en god del år tilbake, nærmere bestemt på den tiden Julie hadde eget maleri i serien, jeg drømte at jeg var på det stedet hun solgte bilder. Var bare meg og Julie Anker-Hansen der, jeg gikk litt rundt for meg selv og glodde på maleriene, hun sto fult på kledd bak kassa og holdt på med sitt (ikke koffert nå…), til slutt spurte hun om jeg ville ha hjelp. Jeg sa at jeg bare var der for å se, jeg snakket om maleriene, mens hun hadde helt andre ting i tankene da hun spurte meg. Kort sagt endte det med at hun hjalp meg sexuelt, ved å sette meg på plass i en stol, svært rolig og forsiktig, mens hun satt forran meg, helt påkledd mens hun onanerte meg med den ene armen sin. Julie Anker-Hansen var i den drømmen en god del mer sexuell og mer glad i smaken av sæd på tungen, enn jeg har oppfattet henne i tv-serien… Hehe..

Har sikkert hatt flere drømmer også, kommer på flere drømmer jeg har hatt i fjor spesielt, men som jeg ikke skal gå nærmere innpå, med tanke på at det gjelder noen som i dag står meg veldig nær, hehe! Makan til hvor pinlig jeg skal gjøre det for meg selv også! 🙂
Har dere hatt noen sexuelle drømmer eller fantasier dere vil dele med resten av verden? 🙂

Helt på tampen av sexstigen vil jeg avslutte med å legge til en låt som en noe kofferttenkende venninne av meg delte med meg for en stund tilbake: Sex, sex, sex!

Hva er deres meninger om sex! Tenker at noen sikkert syns dette er drøyt, men det å kjøre en kuk inn i en kvinnes vagina foreksempel, er like naturlig som å kjøpre en skje med honni korn og melk inn i munnen mens man spiser frokost for jobben/skolen! Så det så, og det blogger folk om, uten at noen reagerer på hvor drit kjedelig det er!

Ønsker alle en god onsdag!
Vi blogges!

HVORFOR ALLE FØLSENE

Følelser kan være vel og bra, men også veldig ødeleggende.
Å skru følelser av og på som man vil, er rett og slett ikke mulig. Og man kan heller ikke til en hver tid alltid kunne bestemme hvilken følelser man skal ha for ditten og datten.


(bilde tatt fra: wellhappypeaceful.com)

Personlig føler jeg at følelser er blitt et veldig sterkt problem for meg. Jeg føler selv at jeg føler alt for mye, og ikke minst tenker for mye. Jeg vet at flere av dere sikkert vil tenke, og kanskje også skrive at det er bedre å ha følelser enn ikke følelser i hele tatt. Men jeg vet faen ikke.

Jeg hater at de følsene jeg som regel har er knyttet til depresjon, angst og sorg, som regel fordi jeg er veldig glad i noen, eller veldig redd for å bli helt alene, fordi jeg innerst inne setter så stor pris på å ha noen rundt meg. Men så er det det som jeg har skrevet før; har ingen å være sammen med, i hvertfall ikke i Oppdal. Ikke kan jeg være med på pubb, bryggeriet og den slags, det fikser jeg ikke. Slike fest og drikke-ting har jeg store problemer med å takle.

Hver eneste dag så står jeg opp til en hverdag som ikke gir meg store meningen. Eneste kontakten jeg har med folk nå, er enten over sms eller nett. Og de fleste bor milevis unna, som beskrevet tusen ganger før. Og de få vennene jeg har lyst til å møte i Oppdal, er for opptatt med sitt, og det forstår jeg godt, og har ikke problemer med å skjønne.

Alt er og blir min feil. Hadde jeg klart og spart til flytting, til et sted med ett litt annet miljø, så tror jeg mye hadde vært bedre. Ikke helt perfekt, det blir det aldri. Men bedre enn slik som ting er nå; at jeg er helt alene, og hater livet mitt grenseløst, og føler for at jeg bare kan grave meg 7 fot under jorda, fordi jeg klarer ikke å leve likevel. Å leve for meg selv, og må distrahere meg med å gjøre ting jeg liker (alene) er jeg hakka lei av.
Og jeg er også veldig lei av meg selv, med tanke på at jeg stadig skriver personlige fakta på nettet, offisielt, fordi folk tror jeg er enda galere enn jeg er! Og kanskje har de rett. Kanskje er jeg rett og slett enda galere og sykere enn jeg selv klarer å innse.. Er som regel en selv som innser ting om seg selv sist.


(bilde tatt fra: http://broken-aero-vista-black-wallpaper.en.softonic.com)

Jeg er en gutt på 19 år, skriver og snakker nesten ikke om annet enn følelser. Jeg steller neglene mine, hater kroppen min, og savner veldig sterkt å dele opplevelser med andre. Er jeg født i feil kjønn rett og slett? Jeg er en dramaqueen uten like, og kan veldig lenge slite med å legge noe fra meg. Er jeg en kvinne født i en stygg guttekropp som ingen vil ha?

Ja, det tror jeg så sannelig at jeg er!
Vi blogges.

ER IKKE DØD, ENNÅ

Tirsdag skrev og gjorde jeg et parr ting som jeg egentlig kunne ønske ble gjort anderledes.
Blant annet kuttet jeg selv tråden med en venninne jeg er utrolig glad i, en venninne som jeg har hatt noen veldig fine og gode stunder med, men da vedkommende ble opptatt med jobb hver eneste dag til slutt, også søndager, har jeg nesten ikke sett vedkommende på 2-3 måneder. Så vidt snakket sammen over facebook-chatten et par, veldig få ganger…


(bilde tatt fra flickr.com)

Det skal også nevnes at jeg etterhvert har fått veldig sterke følser for den det gjelder, noe som gjorde avstanden enda verre for min del, og som også klarte å gi meg veldig mange dumme tanker som dukket opp når vi så hverandre mindre og mindre. Dette til tross for at jeg alltid har tenkt at jeg alltid ønsker kun å være en venn, fordi jeg er redd for at noe annet vil ødelegge. Så var det altså ikke noe slik som skulle ødelegge, men min egen dumme hjerne. Har sagt så mye dumt over facebook-chatten, vært veldig sjalu på jobben hennes nærmest. Og det at jeg ikke jobber mer enn 10 timer uken, og ikke egentlig klarer å være på jobb en gang for tiden, gjør jo ikke noe, noe bedre.

Jeg skammer meg over meg selv. Ja, man gjør og sier mye dumt og rart man ellers ikke ville gjort som forelsket. Men jeg skulle virkelig ønske at jeg ikke fikk slike følser for en person som alltid har vært en kjempegod venn for meg. Selv om det var jeg som tirsdag slettet henne fra facebook-listen min, telefonlista mi og sa at det er best vi bare kutter kontakten, så skal det veldig gjerne sies at jeg angrer nå… Angrer bittert. Nå tenker jeg nesten at det hadde vært bedre om vi omså bare hadde møttes en gang i året, enn aldri mer… Men samtidlig så vet jeg at i hvertfall det å legge hverandre til på facebook igjen vil føre til at jeg blir avhengig av å sjekke statuser og slik, og tenker det ene og det andre dumme… Og at jeg igjen blir veldig personlig og negativ ovenfor henne på foreksempel facebookchatten… Jeg lurer bare på nå… Hva skal jeg gjøre videre. Tar jeg kontakten igjen vil det kanskje gå noen dager, men så igjen vil jeg bare bli så hekta på å tenke på vedkommende, og dermed bli ekstra skuffet og sur i lengden igjen, noe som ikke bare vil gå utover meg, men også henne… Og hun fortjener bedre. Til tross for at hun sist jeg sendte sms med henne, at hun da skrev at det var jeg som ville kutte kontakten, og IKKE henne…


(bildet er tatt fra: jptwilightzone.blogspot.com)

Samtidlig tror jeg at mye hadde vært enklere hvis det ikke hadde vært for facebook. At det kanskje kunne gått ann å holdt kontakt, bare vi ikke hadde hverandre på facebook, fordi da hadde jeg ikke blitt deprimert og sjalu bare av at hun hadde lagt ut musikkvideoer fra band med mannlige artister hun synes er kjekk. Noe som egentlig er småting, men for meg har det blitt veldig blåst opp, og slitt meg veldig ut… Hun fortjener ikke en sjalu og paranoid venn som bare hakker… Hun er den beste vennen jeg har hatt, av de vennene jeg har møtt ansikt til ansikt! Og jeg er fremdeles veldig glad i henne.

Siden tirsdag har jeg ikke vært utenfor døren. Har bare spist litt, og sovet en del. Har faktisk sovet veldig mye, veldig ofte. Er utrolig for nedsløvet man blir av å være i et lite rom med sorte gardiner, hvor det er noe varmt. Nesten dopet…
Skulle lage middag igjen til meg selv i dag, noe jeg gjør syv ganger i uken… Kjenner at bare det å lage mat til meg selv bare, er en veldig tøff og trist ting. Alt føles så tungt, meningsløst. Er så og si helt alene. Eneste kontakten jeg har med folk som regel er over nett eller pr. sms. De fleste bor så langt unna. Min beste venninne foreksempel bor 40 mil unna cirka.. Altså 5 timer med bil!…

Her i Oppdal eller i nærheten har jeg ingen som jeg lenger har mye til felles med, de vennene jeg har her har jeg enten vokst fra, eller så har de ikke tid på grunn av skole, jobb og andre ting. Er helt alene, og alt føles bare som en stor påkjenning nå, uansett. Hver dag blir helt lik, uansett… Har vært dager hvor jeg virkelig klarer å distrahere meg noe fra tanker ved å gjøre ting jeg liker. Gikk en del ut før, men er så forferdelig lei av å gå de samme stedene hele tiden. Og Oppdal er ikke akkurat noe stort sted, blir fort oppbrukt kan man si.

Og det dere sikkert vil høre. Jeg er altså ikke død, og som det med venninnen jeg skrev om først… Så var jeg også veldig rask og impulsiv da jeg annonserte at bloggen skulle stoppes, og slettes.

Er ikke sikkert jeg blir veldig aktiv som før, med det første. Er generelt veldig tom, sliten, lei og umotivert. Men jeg lover, har ikke gitt meg helt enda… Selv om jeg tenker ofte på det, og da mener jeg alt… Men, skal ikke dø enda, skal jeg vel det?


(bilde tatt fra: flickr.com)

OG JA: Hun vet hva jeg føler, har snakket ut om det, men er nok gjensidig. Kan også legge til at det at hun fikk vite om det aldri forandret noe negativt i vennskapet, var først da hun fikk mer jobb å gjøre at “vennskapet” ble et problem, mest for meg. Ikke vennskapet, men avstanden som har kommet, i og med at hun bor cirka 30 minutter unna med bil, og ikke har bil selv noen av oss. Og hun er på jobb hver eneste dag… Men nok om det, jeg har kuttet kontakten, og at jeg nå spørr om beklagelse og ditten og datten vil bare gjøre at det blir stilt enda flere spørsmål rundt min seriøsitet enn det som alerede er gjort. Nå skulle jeg ønske at jeg var født UTEN aspergers syndrom, at jeg var født UTEN ADD, og at jeg var født UTEN evnen til å forelske meg, i hvertfall ugjensidig.

Ønsker alle sammen en god helg!
Vi blogges!

TYVEN, TYVEN – TYGGISTYVEN

Rett og galt er slettes ikke alltid like lett å skille mellom, hva gjør en god handling god, og hva gjør en dårlig handling dårlig, og er dårlige handlinger som regel ond?

Var nede på Kiwi-butikken i Oppdal i dag, for å egentlig bare kjøpe en pakke pølsebrød i utgangspunktet, noe jeg gjorde. I tillegg så jeg at det var kommet et nytt Nemi-blad på markedet, så jeg gikk for å kjøpe det også. Som vanlig stilte jeg meg i kø, og betalte når det var min tur. Det eneste jeg hadde kjøpt var altså et blad og en pakke pølsebrød. Da jeg sto og pakket de to tingene jeg hadde kjøpt og betalt, ned i en handlepose så jeg en tyggispakke som noen tydeligvis hadde glemt å ta med seg etter å ha betalt. Den lå klin inntil mine varer, på min side og alt det der.
Flere hadde kanskje på ren automatgir gitt den til den som satt i kassa på butikken, men ikke denne karen. Jeg valgte å ta den med selv.

Så kommer det store moralspørsmålet? Var jeg en tyv i dag? Har denne handlingen jeg begikk på Kiwi i dag gjort meg til et dårligere menneske enn før? I mine øyne så er jeg ikke mindre verdt eller et dårligere menneske til tross for denne handlingen. Skal sies at jeg er slettes ikke noen “tyv” til vanlig, men er morsomt å høre hva andre individer i verden mener! Det er jo en av de grunnene til at jeg skriver her!

Forresten, denne boken fant jeg (og betalte for :P) på Domus i dag. Dette er en barnebok faktisk:

Denne boken heter “Jon Demon” og er skrevet av Reider Kjelsen. Fant denne altså blant barneavdelingen blant bøker på Domus i dag. Gleder seg til å lese <3 🙂 Symbolet på forsiden fakket min interesse med en eneste gang! Hehe, jeg er det svake mennesket, jeg vet.

Mens jeg har lagt ut bilde av boken, kan jeg vel for morro skyld legge ut bilde av det nyeste Nemi-bladet også, som endelig har veldig mange nye striper! Lise, tegneren har jo tatt permisjon eller noe en stund nå, og er nå endelig tilbake med kjempemange nye, ferske og uviste striper om og med Nemi!:

Og så har jeg en liten beklagelse å komme med i natten. Det er nå tirsdag, så da blir det jo først og fremst galt at jeg skriver i dag, når det egentlig var i går jeg tok den tyggegummien og alt det der… Men, egentlig skulle jeg skrevet et blogginnlegg om homofili i GÅR, altså mandag. I skrivende stund er det altså tirsdag og klokken er såvidt 01 på natten. Vel, jeg hadde virkelig planer om å følge det løftet jeg hadde lovet, men lover å prøve å komme med det innlegget i dag i stede, i tillegg til at jeg skriver det blogginnlegget som jeg også hadde lovet for denne dagen!
Skrev for noen få dager siden en bloggliste over temaer jeg skulle ta opp denne uken, for dere som vil se listen så kan dere trykke her!

Greit, da tar jeg snart natta jeg! 🙂 Men først… Da jeg filmet videobloggen ovenfor i dag, som tok sinnsykt lang tid å legge ut på youtube, siden jeg valgte høyere oppløsningen på denne videoen enn tidligere videoblogger. Vel, da jeg filmet denne ved Oppdal Videregående skole i dag, så tok jeg også et bilde, helt sånn tilfeldig. Eller random som noen sier, selv om det er ikke et norskt ord :P:

Dette bygget av en skole passerer jeg hver eneste dag jeg. Er så og si så nær videregående skolen i Oppdal som det kan gå ann, bor like ved. Bare en liten skog mellom, og den er ikke tykk 🙂

Kan noen forklare meg hvorfor det alltid er flere individer fra denne skolen, som andre steder i verden som glor så tåpelig når jeg er ute og går i mitt fredlige sinn? Hehe, neida, bare hyggelig. Takk til alle som tar seg bryet! Godt at dere har noe fint å se på, til dere som går på denne skolen og gloooor! 😀 Hahahaha! *lættis* Jeg bor jo tross alt, FORTSATT i Oppdal! Trenger ikke si mer da! Her her vi alle litt tilbakestående… Ikke alle, men de fleste ja! (håper enkelte skjønner at jeg bare ønsker å provsere nå, noe jeg er sikker på at jeg får til igjen 🙂 !).

Neida, joda, så… Da tar jeg natten jeg! 🙂
Ønsker alle sammen en god tirsdag!

Vi blogges!

FAR AWAY FROM THE SECRET

Det er noe jeg har tenkt på, ikke bare i det siste, men faktisk ganske ofte. Det er virkelig ingen i verden som kjenner meg, ikke en gang min nærmeste familie.

Folk flest virker til å tro at jeg bare må ut med alt, og jeg tar den. Jeg er veldig personlig og åpen om mer enn gjennomstnittet av Norges land. Fremdeles må jeg ærlig innrømme at det er så og si ingen som kjenner meg. Innerst inne i meg ligger det fremdeles skjulte hemmeligheter, som selv mine beste venner, og nærmeste familie ville bli veldig oppgitt og overasket over. Dere vet alerede at jeg nærmest er det man kaller suicidal, jeg tenker stadig flere tanker som ikke er av de letteste. Dere vet også om legningen min, dere vet at jeg har asperger syndrom, og ADD. Ja, det er jo en del dere vet, hva jeg liker av filmer, musikk, klær og at jeg elsker å sminke meg, og ja, det er jo en del dere vet.


(bilde tatt fra: www.flickr.com)

Men jeg tørr å skyte et spørsmål i luften. Selv om en vet mye om en person, kjenner man en? For å omformulere meg enda bedre, hva er definisjonen av å virkelig kjenne noen? Er svært godt mulig at jeg har et helt annet syn på det også, som alt annet. Men jeg føler virkelig med hånden på mot hjertet og en slakterkniv mot pulsårene mine at jeg trygt kan si; nobody know me! Hadde det vært kjent det faktisk ingen har blitt fortalt, for å si det slik det er en grunn til at jeg holder kjeft om de siste større detaljene som ikke en gang terapauten, bestevenninnen min eller en gang dagboken min vet.

Og jeg skal også innrømme, jeg kjenner ingen. Jeg vet av flere, og det er igjen langt flere som vet av meg. Vet hva jeg heter, hvordan jeg ser ut, men kjenner meg, det gjør altså ingen. Og det kommer ingen noen gang til å gjøre. Jeg skal dø jeg, med de siste detaljene ingen får vite, bare kanskje min beste venninne får vite det den gangen jeg ligger på mitt dødsrede, hvis jeg skal dø først. Men i og med at jeg ikke vil tynge noen verken før eller etter min død, mer enn jeg alt har gjort med alt for mange dystre og mørke betroelser om meg selv, så ser jeg det svært lite sannsynlig.


(bilde tatt fra trehugger.com)

Det man ikke vet, det skader ikke. Det er når man virkelig vet noe, at man virkelig har tatt skade av det. Enten man vet lite eller mye om noe, så gjør det vondt hvis det er en ting som ikke er noe man egentlig ønsker å vite, fordi det mørklegger stadig det virkelighetsbilde man engang hadde. Jeg vet mye mer om verden i dag, enn da jeg var barn, og jeg var lettere til sinns den gang. Jeg skal holde kjeft nå om hvor mye jeg virkelig hater mye av dagens samfunns forandringer, hvor mye jeg missliker at folk ikke er i stand til å leve livet sitt, hvor mye jeg missliker at folk ikke har tid til å leve med de som egentlig betyr noe lenger, hvor mye jeg hater at folk fucker med kroppen sin med rusmidler og gjerne sier at det fins verre ting, hvor mye jeg hater folk som beskytter pelsoppdrett, hvor mye jeg missliker når folk utaler seg om det de ikke vet noe om, og hvor mye jeg missiliker de som snakker dritt om andre når de som alle andre har mer enn nok med seg selv.

Jeg henger i hvertfall ikke ut enkeltpersoner, og de som anklager meg for mobbing, og føler seg støtt av det jeg skriver er ikke noen jeg kan forklare ting bedre for likevel. Og det skal jeg heller ikke beklage meg for. Vi lever i et svært uvitende samfunn, hvor vi stadig kødder mer og mer til for oss selv. Håper på at alle kan leve med seg selv, for det de gjør, jeg kan det, fordi jeg vet hvem jeg er, og har tatt de valgene jeg selv vil. Men det vet jeg at svært mange enda ikke har gjort, og mange kommer ikke til å tenke tanken godt nok, før det er for sent. Takk dere selv, når den angrefylte dagen vil komme, til dere som en gang skal oppleve det. Da kan dere tørke dere bak med de få minnene dere har fra det patetiske og fattige livet dere trodde var rikt. Vil dere skal være stolte av dere selv, og det er langt flere som har større grunn til å være det, enn mange sikker vil tro at jeg mener, igjen fordi alt for mange har en ufattelig stor evne til å missforstå. Dere fleste har faktisk gode grunner til å være stolte av dere selv, og det er ikke det, men det er alt det andre som jeg har skrevet. 😉

Ønsker alle sammen en god og fin natt.
Vi blogges