Det var en gang det bodde en djevel i det lille, stusselige drittlandet Norge.
Ja, kanskje har du alt hørt eventyr før, og tenkt at alle eventyr er veldig like? For hvem vet vel ikke at Askeladden alltid stakk av med seieren til slutt. Askeladden fikk både boltre seg inn og ut i hele prinsessa og halve kongeriket, han fikk et missforstått troll til å begå selvmord, og det var ikke måte på heller det!

Men Dorkle Fnott har De vell ikke hilst på enda?
Dorkle Fnott er så vidt 70 centimeter høy og holder til i en kald, nedsnødd hule, på toppen av Åndalsnes.
Moren til Fnott er Åndalsnes mest omtalte horedverg av en rødhudet djevel. Hun har som jobb og pule det hun kommer over, og som hobby å ta abort. Hun tenner sexuelt på følsen av abort. Frigjørende, og ondskapsfult! Hærlig!

Da Dorkle Fnotts mor møtte Dorkle Fnotts far, ble det aldri så hun fikk tatt abort. Eirik Fnott, Dorkle Fnotts far var en alkoholisert djevel av det mer brutale slaget, og mer enn Dorkle Fnotts mor kunne takle. Etter at moren ble lenket fast med håndjern rundt en lyktestolpe utenfor Åndalsnesbarnehage på lyse dagen, og knullet til blods på lyse dagen, endte det med at han knuste en spritflaske i hodet på henne, og hun ble fra den dagen lam og ikke i stand til å ta abort selv, eller å få andre til å fjerne det for henne.

6 måneder, 6 dager og 6 timer senere kom Dorkle Fnott noe for tidlig ut av morens vagina. Det var en djelelsk fødsel som kostet moren både avføring, tårer og blod. Moren blødde ihjel som en feit gris som ble slaktet i selveste juletiden, og det var faktisk i julen at Dorkle Fnott ble født!

13 år senere er Dorkle Fnott fortsatt i live og onkelen hans har lært han alt han trenger å vite om terrorisme, voldtekt, sodomi, pedofili, homofili, rock og andre ting som Fnott-familien læres til å utføre og kunne fra den dagen de er i stand til å le av prompevitser på tv!
Dorkle Fnotts onkel Reidar Kukk Fnott var meget bekymret dette året. Det nærmet seg jul, og Reidar var redd for at den ikke ble jævlig nok.

En tidlig Sankta Lucia morgen ble Dorkle Fnott utstøtt fra drømmene sine, i sine elektriske seng! I dag skulle han ut å voldta, plyndre, drive hor og spre frykt og hat. Han fikk ikke så mye som en død kattunge til frokost en gang, han skulle ikke få lov å fråtse seg i noe deilig kattemat denne dagen før han hadde gjort litt stas på familiens ære!
Ille nok følte Dorkle seg ekstra varm i pannen denne dagen, joda jævler er som regel det, men denne dagen hadde Dorkle 38 i feber og var like før han ble innhentet av gamle Eirik selv!

(Fotmerket er MITT eget, laget til DERE <3)

Etter langt og lenge, og lengre enn langt så han en barnehage med mange små barn! Her var det mange muligheter, han kunne teipe alle 3 åringene opp mot veggen og rævpule dem en etter en… Han kunne stjele godterier fra dem, han kunne fortelle at julenissen ikke finnes, ELLER han kunne tenne på barnehagen!
Dorkle bestemte seg for å gjøre deg. Forsiktig snek han seg mot hagen som var fult av nedgrodde barn i alle hudfarger! Han pinte seg selv mens han gne hodeskallen frem og tilbake mot treveggen på baksiden av bygget. Det var helt innlysende som sol på høylys dag at feberen ville skape flammer i treverket. Og dessuten, Satan var alltid med han, det ble han lovet i dåpen!

Men akk nei, ingen flammer kom. Ikke en gnist en gang. Dorkle hadde rett og slett ikke gnisten i seg i dag!
Han så på de små søte barna som lekte og husket hvor vondt han hadde i rumpa etter at bestefaren hans ga han en 30-timers analvoldtekt i 5 års presang. Det gjorde jævlig vondt, men ikke så vondt at han unnet barna det samme!

Dorkle gikk videre og satte seg ved en kaffè noen meter unna. Ved nabobordet satt det to finere, og eldre damer. De var begge i 80-årselderen og brødposene var falt ned i buksa på dem for lengst. De hadde sikkert ikke fått kuk på lenge, tenkte Dorkle. Kanskje kunne han invitere dem til å ha trekant i offentligheten, oppe på bordet han nå satt ved! Lite kunne gjøre Satanfar stoltere enn om han fikk boltret den uomskjærte pølsepikken sin inn i de to eldre damene, og kanskje gitt de et djevelsk hjerteinnfarkt under selve cumshoten!

Dorkle gikk bort til dem og ga de en muntlig invitasjon. Da han så at de bar på et kristent kors rundt halsen, skjønte han at det var lite å hente her, og med tanke på feberen var han ikke i form til å rive av de blusene og voldta de mot sin vilje i dag. Damene ble til Dorkles åssyn faktisk meget smigret for forespørselen, men måtte takke nei siden de begge var lesber og ikke hadde savnet ett mannebein i hele sitt liv.

Med halen mellom beina gikk Dorkle fortvilet videre. Det begynte å bli sent, og mørket hadde alerede kommet! Det var tross alt desember! Like ved en Bunnpris-butikk sto det en sleip mann og solgte juletre.
Dorkle hadde riktignok ikke utført noen djevelske handlinger i dag, og mest sannsynlig ville han ble belønnet av onkelen sin når han kom hjem med en god gammeldags juling med buksebeltet… Men kanskje han ville bytte ut buksebeltet med noe mykere hvis han i hvertfall fikk med seg et juletre?
Dorkle dro frem noen falske pengemynter fra et gammelt Monopol-spill og satset på at det skulle gå. Heldigvis var selgeren blind, så Dorkle fikk med seg juletreet!

Da han omsider kom hjem igjen og fortalte sannheten om hvordan han fikk tak i juletreet ble onkelens involler så lattermilde at han glemte å slå nevøen sin halvt i hjel denne Sankta Lucia-dagen. I stede for ble Dorkle belønnet med 4 horer fra Kvinnegruppa Ottar som onkelen hadde bundet fast i sengen hans, for han, samtidlig som han gosset seg med hjemmebrent juleøl og “Grevinnen og hovmesteren” på dvd! Dorkles onkel var ikke helt tatt bak ei fjøl, han hadde selv vært 13 år, og vet godt hvor dumme, ubrukelige og naive 13-åringer er.

God jul alle sammen!
Drekk og pul, vi blogges!