*Biip, biiiip, biip*
Gratulerer, det er mandags morgen og du har nettopp overlevd helga. I helga har du vært en dritings hodeløs struts i 35 forfyllende timer. Du har snakket en god del dritt om sjefen din på diversje klubber og pubber. Det er din alltid like hyggelige bestevenninne som ringer deg og ber deg om å ikke kaste stein i glasshus på jobben. Kjære vene, hvorfor og hvordan skulle du klare det? For det første jobber du i kjelleren på et bygg som stort sett er mur, og for det andre er du ikke en gartner! Akkurat som om noen arbeidere har bygget om arbeidsplassen din til et jævla glasshus i helga! Hva er forresten oddsene for at du skulle kaste en stein og knuse bygget da? Det er et parr ting som skiller deg fra Anders Byhring Breivik, og det er at du ikke er en tankeløs terrorist! Du er kanskje ikke så glad i vaktmesteren der du jobber, men du vil ikke drepe drepe han med glasskår døden av den grunn!

Bilde er “rappet” fra: kivletunet.info

To timer senere:
Du står å bak kassa i butikken hvor du jobber. Inn døra kommer plutselig Jøde-Knut inn døren og det første han sier er; “I dag har virkelig nazi-Jon gått langt for å utre sine meninger”!
Du ler inni deg selv. Ja, Jon tørr vel ikke stå frem med sine trangsynte peanøtt-meninger i sitt eget distrikt, men å gå langt til et annet distrikt for å fortelle at han er en rasistist idiot! Hvorfor? Du kjenner deg bedre inni deg, og er glad for at det finnes folk som er dummere enn deg selv.

Annonsørinnhold

I butikk: Vårens fineste sneakers til dame

I helga har du horet rundt som den tøsa av en mann/kvinne du er! Du har knullet 13 stk i løpet av 35 alkoholfyllte timer, og den siste personen var en rik, deilig, kjekk, smart, morsom og omtenksom person. Det er ikke fred å få, gåsa av en sladrehank og sladresamler kommer inn døra di og forteller deg noe om deg selv du ikke visste!
“Herregud ****, du har virkelig skutt gullhøna i helga!”, får du høre!
Neeeeeeeiiii! Og du som var vegetariener og sååå i mot dyremisshandling! Du vet du ikke har helt kontroll etter 12 flasker sprit, men at du skulle være så slem! Du hadde håpet at du bare hadde rasset rundt som den billige kukken/fitta du er, også har du i tillegg gått rundt og skutt en fugel, som i tillegg var gull! Kanskje var det Jesus som var omformlert som en fugl! Herregud, du har kanskje skutt Jesus. Kan det være g-strengen til bestevenninna di du brukte som sprettert?

Bilde “tatt” fra: theericlawson.blogspot.com

Du hater deg selv, og tar opp stiftemaskinen ved all julepapirene på lageret. Du vil stifte ihjel blodårene dine! Dessverre kommer broren din inn og avbryter deg! Broren din er verdens skjønneste Emil Fra Lønneberget! I det siste har han sluttet med nesten all faenskap, og engasjert seg mer i krangelen mellom naboene Fittejens og Dildobente. Du har alltid vært stolt av broren din. Til tross for hans klønete uvaner, har han aldri løyet for noen, og alltid vært veldig snill (akkurat slik som undertegnende/forfatteren av dette innlegget<3). Du visste han var god på å danne fred mellom mennesker som hater hverandre, men først nå røper han noe du ikke visste.
“Ikke for å skryte, men jeg er visst en god brobygger jeg!”, kommer det ut av han!
What? Bygger han broer også? Fra hvor da? Sandane til Svelgen? Finnmark til Skien? Hvor lange broer er det snakk om? Du vil aldri svikte broren din. Til tross for at han har holdt dette skjult for deg til nå, vil du ikke svikte.
Du må leve til åpningen av hans første, ferdige bro!

Ærlig talt, jeg er glad jeg ikke er tullepersonen i denne teksten. Bokstavelig talt! 🙂
Jeg er bare en simpel autist fra en forfallende bygd kalt Oppdal. Og jeg elsker meg selv, fordi jeg tror på dere! 🙂

Vi blogges!